The end.

Perdi-te. Talvez nunca tenhas sido meu sequer. E eu quero-te tanto ainda... Tu não me compreendes, acho que nunca tentaste sequer. Espero que sejas feliz. Tenho pena de não me deixares presenciar essa tua felicidade, de não me quereres na tua vida. Acredita que eu estava disposta a investir muito na nossa amizade, já tinha muitos planos para nós.

Perdi-te. Perdi-me.

Amigos ou conhecidos?

Pessoalmente sinto-me uma princesa a teu lado e recrimino-me por todas as dúvidas que tive em relação a nós. Por mensagens, as inseguranças voltam todas e começo a pensar que nunca houve verdadeiramente amizade, que apenas me aguentaste com o objectivo de termos momentos de intimidade juntos. Não que eu tivesse problemas em estar contigo dessa forma, sem sentimentos envolvidos, mas se for assim gostava que tivesses sido honesto comigo. Acho que a nossa amizade colorida, acabou por ser apenas o colorida e isso faz-me sentir triste, porque te considerava o meu melhor amigo e já tinha alguns planos em mente para quando tivéssemos juntos, mas tu não me pareces minimamente interessado em amizade. Dizes que somos amigos, mas pelo teu conceito de amizade aquela rapariga de quem uma pessoa nem gosta muito, mas falava constantemente porque temos actividades em comum, seria minha amiga. Quanto a ela, nunca mais vou falar na vida provavelmente.
Pergunto-me se teremos o mesmo fim.

Azurara beach party

Apesar de inicialmente estar com um pouco de receio de ser deixada para trás por não ter grande confiança com as pessoas com quem ia, acabei por me divertir à grande. Com os típicos excessos associados a este tipo de eventos e a presença do Paulo, correu tudo bem. Conheci imensa gente nova, sendo que parte da noite está nublada. Houve 2 momentos que gostei especialmente: um foi quando andei à luta na areia com um lisboeta que me tentou roubar o chapéu (quem me conhece sabe que isto é o álcool a falar mesmo e que eu no meu estado normal até ofereceria o chapéu de bom grado) e o outro foi quando tive no areal a sós com o Paulo abraçados, a aproveitar os nossos últimos momentos juntos deste verão.
Deu-me vontade de querer ir a festivais de música (coisa que nunca tive vontade de experimentar). Ali a essência da noite estava no convívio (já que a música não era grande coisa), mas nos festivais posso ter o convívio associado à presença de boa música.

Friends with beneficts

Somos amigos coloridos (embora publicamente sejamos namorados). O nosso sentimento um pelo outro não passa de amizade, mas os nossos gestos ultrapassam esse sentimento.
Ele não é o conhecido a que vulgarmente se chama de "amigo". Não. Ele é a pessoa em quem eu confio plenamente, o primeiro que me passa pela cabeça quando estou triste, a razão pela qual pego no telemóvel mal acordo, a pessoa que me faz rir,me faz chorar, me abraça, me faz cócegas, me provoca esperando que os meus lábios se dirijam aos seus sob a forma de o calar.. Se algo se passa, ele consegue ler-mo no olhar.
Tenho medo de me apaixonar por ele, até porque ambos concordámos que não iríamos namorar, visto que não era conveniente para nenhum dos dois.
Mas por vezes à noite, penso na nossa despedida. Tenho medo de nos afastarmos demasiado em setembro, tenho medo de estar demasiado envolvida. Acho que não estou apaixonada por ele, e tenho noção que não sou eu a razão de ele não querer investir em algo sério, mas mesmo assim dou por mim a refletir na sorte que as ex-namoradas dele tiveram. Gostava que fosse possível o nosso amor ou que pelo menos pudéssemos dar uma oportunidade, gostava que ele me visse como as viu a elas. Estarei demasiado envolvida? Estarei apaixonada? Eu sei que no fundo para mim uma relação não era o ideal neste momento, visto que ainda estou em fase de recuperação, mas mesmo assim ... parte de mim deseja ouvi-lo dizer "e se déssemos uma oportunidade?"
Não quero falar do assunto com ele, sei que ele iria supor que eu me estava a apaixonar por ele, e iria querer acabar tudo e eu não quero isso. Estes pedacinhos de felicidade com ele é o que está a tornar este verão tão especial, porque ele é a primeira pessoa em quem até pessoalmente sinto uma cumplicidade interior. Além disso, ele iria-se sentir culpado por aparentemente me estar a usar, quando ele sempre foi honesto comigo. Dou por mim momentaneamente revoltada por ele me tratar tão bem, por ele ser, simplesmente, tão fácil de se gostar.
Espero que não nos afastemos em Setembro. Espero encontrar alguém como ele no futuro. Espero que ele encontre melhor que eu. Sobretudo, espero que ele seja feliz.

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Paulo

Hoje vou falar-vos do Paulo. Recentemente começamos a namorar. As coisas aconteceram de uma coisa bastante romântica até. Saímos com amigos que temos em comum e conhecemo-nos numa espécie de montanha russa. Fomos os dois sozinhos,o nosso primeiro diálogo foi um bocado awkward , até porque eu tremia por todo o lado porque morro de medo de alturas! (e foi a primeira vez que andei numa diversão deste género, imaginem).
A partir daí começamos a falar e convidei-o para ser o meu par no baile. À meia-noite houve os foguetes e nós fomos ver para uma zona reservada e as coisas acabaram por acontecer naturalmente. Foi um momento fofinho e ele trata-me muito bem mesmo. Nunca pensei ser tão bem tratada, por ele ou por outra pessoa. Sinceramente, ao ínicio, achei que iria ser apenas uma curte, mas ele parece-me ser um rapaz bastante sério e os namoros que teve foram de longa data.
Estou contente por estar com ele, mas também há muitos receios, uma vez que ele já teve com outras pessoas, ao contrário de mim. A minha ida para Lisboa em Setembro, também não facilita as coisas, mas tento ir com calma e não pensar muito nisso. Gosto de estar com ele e é uma coisa demasiado recente para simplesmente mudar os meus planos de vida. Não o farei. Estou a tentar viver o presente. Até posso ter um acidente até Setembro, who knows? Não me vou preocupar com o futuro. Hoje estou feliz, quero aproveitar este momento.